04/08/2012

maman est en haut qui fait du gâteau ...

première semaine de congé déjà écoulée
je n'ai pas vraiment fait quelque chose
je suis très fatiguée
je suis trop fatiguée
je me suis forcée à aller un jour à la mer
n° 3 m'a accompagnée
je me suis forcée à aller dans l'eau avec lui
finalement, ça m'a fait du bien
je l'ai forcé à marcher les pieds dans l'eau
ça m'a fait du bien
on a terminé la journée sur les bizarres vélos gratos de la ville
ça m'a fait du bien
je me suis forcée a aller un jour chez ma miss
n° 3 m'a accompagnée
pélérinage coutumier à la ressourcerie
acheter sans remord, ça m'a fait du bien
je me suis forcée à inviter maman demain
ça devrait me faire du bien
je me force à tout
tout me demande un effort
habituellement, à la fin de ma première semaine de congé, je trouve mon rythme
actuellement, ce n'est pas le cas
habituellement, au bout de quelques jours, ma fatigue s'atténue
actuellement, ce n'est pas le cas
j'ai des coups de pompe pharaoniques en pleine journée qu'importe l'activité
et si je suis assise ou pire, dans un fauteuil, je pique du nez et je serais capable de sombrer
en attendant, le temps passe et rien ne se résoud ...

21:34 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : en congé |  Facebook |

30/07/2012

des gouttes de pluie et de larme ...

1er jour de congé
je suis crevée
hier, j'ai récupéré n° 3 à son camp patro
mardi, n° 1 revient et la maisonnée sera complète
pourtant, deux enfants en moins, ça se sent au niveau boulot
m'en fous, j'aime bien quand ils sont là
hier soir, je suis dans mes lessives d'après camp, sms
sms ironique de ma collègue de mon ancien service
je répond sur le même ton et mon gsm se met à chanter
sa voix, bizarre
ses paroles décousues
son rire
mon "t'as bu ?"
son oui, ses larmes
les minutes qui passent se transformant en heures
22h30 "t'es sure que tu veux pas que je vienne ?"
elle lâche finalement un oui mais avec des cigarettes alors
je fume pas
personne ne fume dans mon entourage proche
je sais pas ce qui ce fume
j'attéris dans un night and day
je demande un paquet de clopes au hasard
regard étonné du type
arrivée chez elle
ses larmes, ses propos décousus, ses mains qu'elle serre autour de son cou avec ce couiiiic qui lui arrache un petit rire
je sais que sa vie a été et est toujours très difficile
elle me lâche des événements que je ne sais situer dans le temps
je n'ai pas la formation pour faire face à son état
elle ne veut pas entendre parler des flics, de l'hosto ou autre
elle ne veut pas venir dormir chez moi
on est là, dans ma voiture, sous la pluie
je ne roule même plus
je lui parle
je l'écoute
elle pleure
elle rit
la pluie tombe toujours
elle s'apaise un peu
je roule dans la nuit
on parle de rien
je lui répète que je suis là
je ne veux pas l'abandonner à son désespoir
même au boulot, ça va plus, le chef crie, ça allait mieux quand t'étais là
je peux rien dire, on refait pas le passé
la tension et la fatigue rend ma nuque et le haut de mon dos douloureux
finalement, elle rentre chez elle
sans bruit
même ses chiens la sentent mal, la suivent tout en se faisant calmes et discrets
retour chez moi, tout le monde dort
mon fils à peine de retour et je l'abandonne déjà pour une collègue
je suis fatiguée et je ne sais que faire pour elle
prévenir son toubib ?
prendre contact avec le chef pour lui demander de la jouer plus cool par rapport à elle ?
chercher des adresses de gens susceptibles de l'aider ?
je sais pas que faire
ce matin, je lui téléphone au boulot
sa voix est normale
beaucoup de merci mais l'impression qu'elle retient ce qu'elle veut dire
son constat que l'alcool même à petites doses avec les médocs, ça fait mauvais ménage
moi, en congé, sans vrais projets
faut que j'me bouge ...

15:19 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : moi moi moi, au boulot, en congé |  Facebook |

21/07/2012

ça moi surmoi ...

réflexe de survie ?
on ne décide pas de tout
y'a l'inconscient aussi
j'explique pas
aussi stressante que peut être cette période, je lâche prise
aujourd'hui, je me suis mise en mode jour férié
comme ça
sans rien préméditer
ça ne signifie pas qu'aujourd'hui, je ne fais rien volontairement
ça signifie qu'aujourd'hui, je fais les choses sans stress
étonnement, ce matin, je n'ai pas fait mon planning mental de la journée
je vais "à fait" comme disait ma belle-mère
même ma balance s'est rendue compte, ce matin, que je portais un poids en moins sur les épaules
mon fonctionnement reste un grand mystère pour moi
je ne sais pas combien de temps ça va durer
je vais simplement essayer d'en profiter
et ça, c'est pas donné ...

13:22 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : moi moi moi |  Facebook |

20/07/2012

21

si pour beaucoup, demain est synonyme de jour férié, pour moi, c'est surtout le lendemain de cette date qu'on ne devrait pas oublié
et pourtant, ... on n'en a même pas parlé
j'évite
la situation que nous vivons n'a plus rien à voir avec ce que ce mot signifie
on dira qu'on traverse un tunnel mal pour ne pas dire pas éclairé
je suis probablement responsable de cette situation
mon mal-être a fait de moi une personne autre
je suis une tromperie sur la marchandise même si une moi mieux que moi doit naître de cette traversée du désert
je suis un peu moins à cran que la semaine dernière ce qui signifie que je ne tombe plus comme une masse et donc je dors consciemment plus mal
peut-être parce que n° 1 et n° 3 sont absents de la maison
ils me manquent
je m'inquiète
je regrette que n° 2 n'ait pas voulu les accompagner pour cette dizaine de jours
je suis une très mauvaise mère pour le moment
j'en suis consciente
j'ai mauvaise conscience de ne plus savoir cacher mon mal-être
j'ai mauvaise conscience de voir comment ils cherchent à me protéger
inversion des rôles malsaine
cependant, je n'arrive pas renverser la situation
pourtant cette semaine est plus calme au boulot
normal, on est en personnel très réduit et même le chef fonctionnel a déserté
il avait promis au chef hiérarchique de faire un saut ou deux
que nenni
il m'a désigné comme son doublon et bien, il me fait doublonné
il me téléphone et me demande de sortir les docs qu'il avait promis
si c'est pas un signe de confiance, ça !!!
wais sauf que moi, je me dis que si on me faisait moins confiance, j'aurais moins de problèmes ...
et côté psy ?
ben côté psy, je vais plus nulle part
j'ai un caractère de chien !!!
Mme psy EFT a du remettre le dernier rdv
problème de santé, à ce qu'il paraît
je veux bien le croire sauf que sur les 7-8 fois qu'on s'est vues, ça fait le 2e qui est remis et je parlerai pas du 3e dont on a changé l'heure
alors dans le contexte que je vis actuellement, avec plein de collègues "malades", je veux pas d'une psy malade
au prix de la consult, j'estime qu'elle doit être là pour moi lors des rdv qu'elle fixe et surtout cette fois-là, durant cette période pendant laquelle j'étais incapable de parler de sujets plus personnels sans pleurer
n'est-ce pas au moment où je pleure parce qu'on ose me demander quand je compte prendre congé qu'elle devrait être là ???
je sais pas
je sais plus
une chose est sure : la psy de l'hosto a raison !
je m'isole de plus en plus et je parle de moins en moins
mais même si les gens que je paye se désistent, comment retourner la vapeur ?
je vais pas téléphoner à télé accueil quand même
pas que je méprise ces gens mais moi, j'ai besoin de me comprendre
de vivre avec cette fille malheureuse dont j'ai renié l'existence pensant que j'exagérais comme d'hab
je dois être un peu con quelque part ...

21:10 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : moi moi moi, au boulot, chez la psy |  Facebook |

13/07/2012

---

je n'en peux plus, je ne supporte plus ma vie
cette vie de problèmes dont je ne vois pas l'issue
j'ai envie de tout plaquer là
seuls les enfants me retiennent ici ...

18:03 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : moi moi moi |  Facebook |

12/07/2012

quel beau dimanche ...

demain, j'ai pris congé
le but était d'aller voir ma miss
sauf que la miss, elle est pas disponible
et me voilà avec un jour de congé et me demander ce que je vais faire
j'en suis au point de non-envie de tout et d'envie de rien
le boulot me bouffe une énergie dingue
je suis crevée mais je dors très mal
j'ai plus de rdv en vue avec la psy
je me demande à quoi ça va me mener
à l'heure actuelle, ça ne résoud rien à part à ce que je mette en mots tout ce qui ne va pas
elles, elles ne m'apportent pas vraiment de réponse
j'agis envers elles, et même envers moi, à faire comme je fais toujours
j'argumente
je contre-argumente
et cela sans fin
je me tue moi-même ...

18:46 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : bof |  Facebook |

09/07/2012

c'est une belle journée, une si belle journée ...

la journée commençait bien
mon passage régulier dans la sdb avait réussi à m'arracher un sourire d'espoir
encore cette histoire d'un chiffre à l'autre
d'un jour à l'autre
quelle est vraiment la différence par rapport à hier ?
honnêtement, aucune
sauf qu'aujourd'hui est aujourd'hui
une journée ordinaire
une journée qui traduit parfaitement l'ordre maternel tellement souvent entendu : ne te fais pas encore remarquer !
je présume que j'y suis parfaitement arrivée puisque la majorité m'a totalement oubliée
qu'importe, on récolte ce qu'on sème et je ne peux espérer autre chose
journée ordinaire donc
au boulot, on est présumé être 6,5 dans le service
ce matin, nous étions 3 dont une nouvelle engagée depuis 1 mois
le chef hiérarchique estime qu'il ne peut plus attendre certains documents
le chef fonctionnel a absolument besoin des renseignements nécessaires à la clôture de ses obligations
je passe du coq à l'âne et j'ai l'impression qu'on me parle une langue que je ne comprends pas
l'impression d'être la reine des connes et de ne rien savoir faire
j'arrive pas à répondre à la demande du chef fonctionnel qui comprend pas que je saisis pas ce qu'il me veut
je m'enfuis à la recherche de mon aide-mémoire et mes yeux se noient
ils attendent de moi ce que je ne sais pas
je n'y arrive pas à sauter d'une matière à l'autre
je m'empètre dans ces différentes législations
je n'en peux plus
à la maison, je n'ai qu'une envie : aller me coucher même s'il n'est que 15h30, essayer de lire et finalement me laisser sombrer
sauf que j'ai des singes
quand on a des singes, on se couche pas en plein aprem et n° 3 comprend mal mon état actuel
les nouvelles de la ferme n'améliorent rien à la chose
je leur dis que je ne veux plus qu'on m'en parle, que je n'en peux plus
non, je n'en peux plus et ma gorge se serre à la vue de ces gros nuages noirs qui assombrissent notre ciel
je ne veux pas vivre encore une fois par ce quoi on va passer mais je ne sais pas comment faire pour l'éviter
je suis lâche, je n'ai qu'une envie : FUIR ...

23:14 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : moi moi moi, down, au boulot |  Facebook |

02/07/2012

viens voir les comédiens ...

bon ben et alors ???
ben, je sais pas
je sais plus
c'est pas pas facile du tout
donc, je suis retournée chez la 1ère psy
je lui ai expliqué les préventions que j'avais par rapport à la seconde psy
je lui ai parlé aussi de ce qui me mobilise pour le moment, à savoir, le boulot
et là, le métier étant ce qu'il est
que ça soit, la 1ère ou la seconde, chacune remarque la colère
la colère que j'ai en moi
cette colère que je n'exprime jamais mais qu'elle m'a décrite
cette voix posée, ces termes choisis, cette objectivité mais que tout mon corps contredit
ces plaques rouges qui apparaissent sur mon buste
cette main sur ma gorge pour empêcher cette hargne de sortir
ces problèmes de peau que je camoufle tant bien que mal
et cette situation au boulot qui se dégrade chaque jour un peu plus
ces malades, ces dépressives, ces consciencieuses professionnelles mais qui ont peur de coller d'une étiquette de plus qu'une autre
c'est difficile
très difficile et je sais pas comment m'en sortir
je garde une phrase à l'esprit que m'a rappelé la psy "tout travail supplémentaire mérite salaire supplémentaire ou promotion, je n'ai pas à prendre tout en charge comme ça, gratuitement !"
hum hum, vu les réactions de certains vendredi, je doute que ça soit apprécié
j'ai absolument besoin de prendre congé et de lâcher prise mais vu le nombre de personnes présentes dans le bureau, je présume que ma demande passera difficilement et que ça va rien arranger à l'ambiance générale
en attendant, chaque soir de cette semaine, c'est théâtre avec n° 3...

18:29 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : chez la psy, au boulot |  Facebook |

19/06/2012

vénus de milo ??

100/127 = 0,78

laisser le temps au temps ...

 

22:02 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : mon poids |  Facebook |

10/06/2012

le téléphone pleure ...

la fin de semaine fut compliquée au boulot
jeudi, j'ai fait part de mon sentiment d'abord au chef hiérarchique
ça s'est conclu par "écoute, tu te rends bien compte qu'il est impensable de n'avoir personne qui puisse répondre pendant une dizaine de jours mais je peux t'assurer qu'avec le chef fonctionnel, il n'a jamais été question de te sanctionner de quelque façon que ce soit"
quand je suis face au chef fonctionnel, je lui dis l'injustice face à la masse de travail qu'on m'impose
il est pas spécialement de bonne humeur mais me remballe pas quand même
"écoute, je n'ai jamais dit que tu allais devoir faire les tâches décrites, attends que les absents reviennent, je mettrai tout à plat mais je n'ai jamais pensé que tu allais devoir prendre tout en charge"
je le sens mal connaissant les caractères des uns et des autres
je suis dans un état pas possible à tel point qu'à 15h00, je mets les bouts
d'aucuns penseront que je fais ce que je veux au boulot
si on veut
à la maison, je suis incapable de parler de la situation tellement je suis submergée par mes émotions
quand mes larmes ne coulent pas mes yeux me brûlent
c'est décidé, vendredi, je suis malade, je vais pas travailler
au soir, je suis épuisée et je monte coucher avec n° 3
évidemment, vendredi matin, j'ai dormi dessus et je vais au boulot
j'essaye de faire l'impasse sur l'avenir et me concentre sur ces tâches que je dois combler sans vraiment connaître les procédures
à 16h00, je rencontre la psy
elle voit direct que bon, c'est pas top
j'explique
je la décontenance
j'ai deux psys qui savent pas trop comment faire avec moi
elle me conseille certaines lectures qu'elle a entreprises concernant les HP
c'est difficile pour elles une personne comme moi
j'argumente, je contre-argumente, j'analyse, je dissèque, j'accepte rien comme tel
je dois comprendre et posséder le truc pour y adhérer
son boulot, c'est de m'accepter telle que je suis, c'est ce qu'elle fait
elle accepte que je lui dis que l'EFT, ça fait un peu ridicule et secte
mais elle propose qu'on fasse le truc ensemble
alors, je sais pas si c'est le dialogue ou les tapotements mais l'heure est passée à une vitesse vv'
j'en suis sortie un peu plus posée, plus légère et avec un peu plus d'énergie
la salle de bains en a fait les frais
samedi a commencé idem sauf que tout est contre moi et que ma lessiveuse a décidé de me lâcher
j'ai donc passé mon aprem à squatter toutes les lessiveuses de la laverie automatique
y'a pas à dire, j'ai une vie passionnante ...

15:54 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : au boulot, chez la psy, moi moi moi |  Facebook |

06/06/2012

mais il est où le fond ???

je sombre, je sombre mais jamais je ne touche le fond
j'en peux plus
je suis cassée
vidée
je monte coucher avec n° 3 et je me réveille plus fatiguée que je ne me suis couchée
aujourd'hui, le chef fonctionnel devenu hiérarchique itou a rencontré chaque personne de son service
"je voudrais que tu me dises ce que tu fais vraiment"

"j'en sais rien outre le truc que vous m'avez désigné au départ.  Je comble les absences des autres, parfois.  Je passe des heures à chercher à résoudre des problèmes qui me concernent pas."
"j'aimerais que tu continues à faire ce que je t'ai demandé de faire, que tu sois mon doublon mais que tu prennes le truc de … en plus.  Enfin, pas toi seule.  J'aimerais que tu travailles en doublon avec … Mais j'aimerais que tu réfléchisses à ce que tu estimes ne plus devoir faire."
"j'en sais rien, je voudrais simplement avoir la paix, ne plus être au milieu de leurs jérémiades, je ferai ce que vous me direz de faire"
"et tes congés ? "
"ben, j'ai pas encore fait de demande, vous savez bien que je vous la soumets toujours avant.  je sais que les autres l'ont faite, en concertation ou non, mais il y aura des jours où même s'il n'y a personne, je ne saurai pas être présente"
"t'inquiète pas pour ça mais je pensais que j'avais pas reçu ta demande"

ça s'est conclu par un "tu devrais pas faire ainsi, tu te fais du mal"
je sais pas si je me fais du mal mais je sais que j'ai les larmes au bord des yeux
je me rends compte que les autres ont moins et moi, je me retrouve avec plus
j'ai plus la force d'écouter leurs lamentations ou leur expliquer pendant des heures comment faire, alors, je fais moi-même
j'ai plus la force de batailler contre les moulins à vent
j'ai pas la force de dire non
de justifier
je trais pour que Monsieur ne rentre pas trop tard et même si personne ne fait ma besogne à moi
je vais conduire avec le filleul à Monsieur parce que son père estime qu'il n'en a pas le temps alors qu'il veut qu'il passe absolument son permis
je prépare au moins 5 soupers équilibrés par semaine
j'invite maman le dimanche parce que ça leur fait plaisir
je sais que je mérite ce qui m'arrive mais je sais pas comment faire autrement
je voudrais simplement connaître un peu, parfois, un sentiment de douceur de vivre, de plénitude …

16:33 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : down, moi moi moi |  Facebook |

31/05/2012

et j'cours tout seul ...

quelles sont les choses que vous faites pour vous ?
quels sont les moments que vous vous consacrez ?
je la regarde : aucun
vous ne pratiquez aucune activité sportive, culturelle ou de détente  ?
ben non
vous avez l'air d'aimer lire, vous lisez quand ?
dans mon lit, avant de m'endormir, si je ne suis pas trop crevée
vendredi, on a soupé à 23h00 passé
mes jambes, copies parfaites des colonnes morris, m'étaient insupportables
quant au bruit …
j'avale la pizza industrielle qui n'a de la pizza que le nom
j'ai qu'une envie : MON LIT !
le lendemain, re-belotte
n° 2 est content de sa journée parce qu'on avance bien, d'après lui
moi, je lui dis qu'à ce rythme, je suis désolée mais je vais pas tenir longtemps
il me regarde et me dit "ben tu te rends pas compte qu'hier et aujourd'hui, t'as fait des journées de plus de 16h00, t'étais déjà à l'étable à 6h00 du mat"
non, je m'en rends pas compte sauf ma tête qui n'en peut plus
sauf mon corps qui n'est plus qu'une masse douloureuse à place à certains moments
des symptômes bizarres que je ne cherche même plus à soigner
j'aurai l'air de quoi en disant à la toubib que j'ai l'index droit bizarre comme si j'avais poignée dans des orties
sauf que j'ai pas touché aux orties
sauf que ça dure depuis plus d'une semaine
ça doit venir du point douloureux du dos
un nerf, un muscle coincé pas comme il faut, que sais-je
les contretemps sont nombreux à l'image de cette ensileuse qui casse avant de commencer remettant les silos à deux jours plus tard
à l'image de cette vache qui vêle toute seule à campagne, dont on va pas chercher le veau immédiatement, dont le veau panique au moment d'être chargé et fonce à travers tout, nous faisant le chercher toute une matinée
finalement, on la rattrapera
elle est superbe, on lui a pardonné
sauf que moi, mes projets sont tombés à l'eau, que cette promenade forcée à jeûne, sous le cagnard, m'a vidée et me dirige vers mon lit
le jardin ressemble à la forêt vierge
mon fauteuil est squatté par le linge à repasser
j'en vois pas la fin
et faut que je supporte les lamentations des autres au boulot
faudrait quand même qu'on leur explique la vraie vie à celles-là
demain, début du changement ?
le chef fonctionnel devient aussi hiérarchique
j'attends de voir si je peux ôter l'image de l'Hydre que j'ai collé au dos de mon écran et ranger mes différentes casquettes …

16:34 Écrit par pommefraise | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : mes activités |  Facebook |