patati patata ou un peu de tout de moi

hier, fête des mères
hier, maman s'était fait inviter
faut dire que ça faisait un moment qu'on ne s'étaient plus vues
je manque de temps
je passe donc mes we a essayé de rattraper le temps
je n'avance pas mais j'essaye de combler les manques
hier, maman vient
ça signifie : préparer le repas et passer l'aprem avec eux
quand n° 2 se lève et voit ce qui est prêt ou en cours de préparation, il me demande à quelle heure je me suis levée
le petit déj est prêt, deux tartes sont occupées à refroidir, les plats de tian n'attendent que la chaleur du four et la marinade est prête
oui mais il reste la sdb à faire, l'aspi à passer et les poussières à prendre
j'y arriverai pas
après eux, y'a le rangement de la vaisselle, le lave-vaisselle, les lessives et la préparation de la valise de n° 3
n° 3 qui est parti à la mer avec l'école jusqu'à mercredi
et puis, il a réussi à se faire inviter chez un petit copain, toujours à la mer, jusqu'à samedi
faudra que je consacre mon samedi à aller le chercher
bien sur que ça me fera du bien sauf
sauf que rien n'avance à la maison et qu'il y a plein de choses à faire
je sais pas comment m'en sortir
ce matin, j'avais l'impression de n'avoir pas eu de we
quand je vois la montagne de repassage qui m'attend, je sais pas quand je vais le faire
j'aurais besoin de prendre congé
je ne peux pas pour le moment, c'est une période délicate
et puis, ce matin, communication du chef hiérarchique : on ajoute une personne au service et on redéfinit les tâches et en surplus, le chef hiérarchique cède ses prérogatives au chef fonctionnel
je me demande vers où on va
tant qu'on ne règlera pas ces individualités, on n'arrivera à rien
moi, j'en ai marre de servir de 5^e roue du carrosse
je connais rien mais dès qu'il y a un manque dans le service, on s'adresse à moi
j'ai une furieuse envie de tout planter là …

J'en ai marre

MARRE

MARRE

MARRE

 MARRE !!! 

voilà, ça y est, Zarko, c'est fini
Hollande passe
je sais pas si c'est bien pour la France, j'ai un gros doute
des promesses qui me paressent intenables
l'impression surtout que c'est un vote anti-Sarko plutot que pro-Hollande
ce que je comprends pas, c'est l'engouement belge
qu'une partie de la Belgique s'intéresse, ok
mais était-il nécessaire que la télé se mobilise à ce point depuis quelques temps ?
et cette édition spéciale en fin d'aprem annonçant le résultat en avant-première
y'aurait-il un vent favorable pour l'après NVA ?
la Wallonie est-elle appelée à agrandir le Noooooooooooord ?
et me voilà à nouveau dans mes réflexions
si j'avais du voter en france, je ne sais toujours pas à qui j'aurais donné ma voix
j'en ai marre du bordel ambiant
de ces partis qui ratissent large et n'ont plus vraiment de vrais chevaux de bataille, faisant plus de démagogie que de politique
et toujours à tout niveau, le clientélisme
j'avais survolé les programme des différents candidats, aucun des "petits" ne me paraissaient ou réaliste ou non-extrémiste
il en est de même en belgique, je n'arrive plus à voter
les partis traditionnels au pouvoir sont tellement prévisibles et aucun autre parti démocratique n'offre la certitude d'une opposition constructive, prêts qu'ils sont de vendre leur âme au diable pour avoir droit à leur petit bout de pouvoir
ça aussi, ça fait partie des trucs qui me perturbent
j'arrive plus à poser des actes "naturels"
il faut toujours que je sache, que je cherche, que je pense, que je pèse et soupèse
je devrais vraiment arrêter de prendre la tête pour tout et pour des trucs que je m'en fous, en fait
today, j'ai encore une chute d'énergie phénoménale, j'ai piqué du nez
ça coupe mes journées, je fais pas ce que je dois, ça m'emmerde d'être ainsi !

après avoir eu autant d'énergie qu'une moule ce we
depuis hier s'ajoute la fébrilité
une sourde angoisse
ce matin, 7h30, le gsm de Monsieur sonne
ça me met dans un état démentiel
mon rythme cardiaque s'accélère
une bouffée de chaleur
et puis, cette sensation de froid dans la colonne vertébrale
je suis consciente que cette réaction est démesurée
qu'il faut que je travaille cet aspect parce que ça me rend la vie impossible
je ne peux à chaque sonnerie de téléphone avoir ce genre de réaction
je ne peux pas tout gérer
aujourd'hui, y'a l'ambiance du boulot qui s'ajoute à l'ensemble
ça devient lourd, très lourd, de devoir concilier les caractères de chacun
il faut que j'apprenne à me gérer avant toute chose …

je viens de terminer "Rien ne s'oppose à la nuit" de Delphine De Vigan
je ne sais qu'en penser
je ne comprends pas l'enthousiasme des critiques
je ne vois pas ce qu'ils y ont trouvé
ce livre est trop personnel
j'ai difficile d'y adhérer parce qu'il y a ce parti pris
sa façon de ne vouloir décrire que Lucile en excluant les relations
j'espère que ce livre l'a apaisée
moi, j'aurais pas pu interroger tous ces gens qui savaient et ne pas leur en vouloir
si mon parcours n'est pas le sien, le mien n'a pas été facile, non plus
et après cette lecture me vient cette réflexion : et si nous portions nos peines de mère en fille
les nôtres s'ajoutant à celles de notre mère qui portait déjà les peines de la sienne et ainsi de suite
sauf que dans certaines familles, il y a ces non-dit
cette image que tout va bien qu'il faut donner absolument
en ces points-là, je me sens proche du bouquin
tout comme dans le fait d'être la mère de sa mère
c'est pas facile
je ne sais pas si j'aurais le courage d'interroger pour savoir
maman a l'amnésie salvatrice
si ça l'a aidé à ne pas sombrer, ça m'a fait vivre sans passé
grandir sans fondations
contrairement à l'auteur, je n'ai pas envie de faire mal en déterrant des cadavres
et ça me rendrait folle qu'ils osent dire qu'ils étaient conscients de la situation et qu'ils n'aient pas bougé
ce bouquin ne m'a pas vraiment apporté quelque chose
quant à son écriture, la première partie laisse un sentiment de non-abouti
un truc trop angélique, trop beau qui doit cacher quelque chose
l'écriture change à la deuxième partie et devient plus personnelle
j'y adhère mieux mais y'a toujours ce truc qui me freine et que j'avais déjà rencontré lors de la lecture d'un autre bouquin de cet auteur
j'approfondirai pas cet auteur, je pense ...

au foot, on parle de petit pont
pour les travailleurs, on parle de pont ou de viaduc
ça signifie we plus cool pour moi
hier aprem, dans mon fauteuil, j'étais à l'égale d'une moule sur son rocher
au départ, c'était le temps d'un feuilleton
finalement, ça s'est éternisé sur toute l'aprem
j'avais aucune énergie
et ça m'énerve de n'avoir plus aucun ressort
avant, j'aurais bouffé le monde
quand je prenais congé en même temps que les singes, je leur consacrais du temps pour la piscine, une escapade
actuellement, j'en suis incapable
incapable au point que je me sens même pas la force d'aller chez ma grand-mère ou chez ma miss
aujourd'hui, j'ai décidé qu'il fallait que je me bouge absolument
les singes étant à l'école, je décide ménageage et nettoyage
décidément, je n'aime vraiment pas ça
je fais tout en ayant qu'une seule envie, celle de m'afaler dans mon lit avec mon bouquin
je résiste et ne flanche pas
la maison est propre et moi, je suis crevée
à 17h00, j'étais tout à fait capable de m'endormir
encore et toujours résister
je me demande si un jour, j'y arriverai à nouveau ...

l'hiver a été long,
très long
l'an dernier, à cette époque, la majorité des bêtes étaient déjà en pâture et le premier silo d'herbe était déjà recouvert
cette année, à part les vaches laitières qui sortaient chaque aprem, toutes les autres bêtes étaient encore dans les étables
les t° se faisant plus clémentes (et les réserves de nourriture s'amoindrissant), les plus grosses ont été lâchées et les vaches laitières passent jour et nuit à la porte
ça signifie aussi pour moi, qu'à partir d'aujourd'hui, et jusqu'à mi-novembre minimum, chaque jour, je devrai me lever pour aider Monsieur à les rentrer à l'étable
cet aprem, je suis dans le fauteuil devant la téloche alors qu'il y a tant à faire
l'EFT devrait notamment m'aider à retrouver mon énergie
je sais pas
j'ai pas encore reçu mon bouquin
mais j'ai quand même un doute
j'arrive pas à appliquer ces trucs de tapotement et de phrases que je m'aime et je m'accepte telle que je suis
wais, j'ai un peu de doute
ça fait vraiment très secte et ça me semble tellement peu rationnel
wait and see
en attendant, n° 1 profite de toutes les occasions pour prendre ma bagnole
cet aprem, il a même entraîné ses frères au foot à Charleroi, n° 2 ayant toujours été supporter des zèbres
ça fait drôle, autour de moi, certaines ont leur premier enfant et moi, les miens prennent doucement leur envol ...

je suis très perturbée par ce que je découvre
perturbée d'un côté mais rassurée d'un autre
lire sur des sites et forums des mots posés par les autres qui correspondent au mot près à ce que je ressens, c'est effarant et effrayant à la fois
lire de quelqu'un d'autre "que son petit vélo tourne et tourne encore et toujours dans sa tête" est quand même un peu déstabilisant
non seulement, des personnes ressentent la même chose que moi mais les traduisent par les mêmes mots !
c'est déstabilisant aussi de se rendre compte que beaucoup de ces gens sont dans le même état que moi : incompris (même si ce terme n'est pas vraiment le bon mais je n'en trouve pas un qui correspond mieux) et isolés
mais il y a aussi ce sentiment de lenteur qui n'est pas perçu par les autres
cette impression de ne pas être plus intelligent que les autres
dire sans prétention aucune "que non, je ne sais pas tout, non, je ne veux pas avoir absolument raison mais quand je parle, je sais de quoi je parle parce que j'ai balayé le sujet"
ce sentiment d'avoir un jugement froid et avant-gardiste (alors que les autres s'y rallieront avec le temps mais qu'il faut que leur franc tombe …)
ces intuitions souvent bonnes dans l'analyse des gens et des situations
et puis, ces sens exacerbés à l'excès qui me rendent la fréquentation de certains lieux ou personnes quasiment impossible
se dire que je ne suis peut-être pas en train de devenir tout à fait folle mais qu'à peu près 30% de la population à des traits en commun avec moi
cependant, la question est la suivante :
"pourquoi nous renfermons-nous sur nous, nous abaissons-nous au niveau de ceux qui nous jugent "anormaux" au lieu d'oser parler librement et de peut-être rencontrer nos semblables et se sentir moins incompris ?"
je ne suis donc pas si spéciale, asociale ou tarée
je suis une minorité et comme chaque personne trop différente, trop belle, trop grosse, trop maigre, trop grande, … j'ai du mal à être acceptée entièrement
c'est dingue qu'il m'aura fallu plus de 40 ans pour que des mots dits par d'autres me permettent de me dire que j'ai peut-être enfin touché le fond de la piscine et que je vais peut-être commencer à remonter doucement vers la surface …

je crois que je fais un AVC de la fesse gauche
ben quoi, on dit bien que les mecs ont une bite à la place du cerveau, je peux bien avoir un cerveau à la place de la fesse gauche, non ???
je me demande si ces conneries qui me passent par la tête constamment font partie de mon côté neuroD (pour ceux qui se posent la question clique ici ...

nouvelle rencontre avec la psychothérapeute
EFT
décidément, ces petits tapotements avec ces petites phrases qu'il faut répéter, ça fait vraiment secte
je lui ai dit
tout comme j'ai comme un doute sur l'effet du truc
mais bon, je suis prête à tenter pas mal de trucs pour me sentir mieux
donc, on parle, on tapote
on parle du poids, de ça m'énerve, de je m'accepte comme je suis et on tapote
mais avec moi, on parle pas et on tapote pas ainsi
non, évidemment, il faut qu'une parole entraîne une réflexion qui en entraînera une autre
et là, elle me sort "c'est là où je voulais vous amener"
où ???
sur la possibilité de faire des tests de QI !!
ça fait la 2e que je vois et qui dès la seconde rencontre me propose ça !
pour elles, ça semble assez évident
celle-ci (pour contrer mes préventions ???) ne parlera pas de QI supérieur ou d'enfant surdoué mais de personne à haut potentiel ou de neuro droitier
elle a peu de doutes me concernant et me classifie plutôt en HP
tout ce que j'ai pu lui dire l'a confortée dans son idée
cette faim incessante que j'ai de savoir toujours plus et tout (comme pour la nourriture ???)
cet énervement que j'ai face aux autres qui ne cherchent pas à savoir et se laissent mener par le bout du nez
mon repli sur moi parce que ce que les autres traduisent par "tu veux toujours avoir raison" alors que simplement j'ai creusé le truc et j'argumente et contre-argumente et qu'eux ne comprennent pas, se braquent et que ça fait que je ne dialogue plus que dans ma tête
parce que dans ma tête, ça n'arrête jamais, le dialogue se fait et je suis dans la position de l'unique joueur d'échec qui joue d'abord les blancs et change de place pour jouer les noirs
faut être un peu con pour chercher comment se mettre échec et mat (mad ??? dans mon cas, ce serait plutôt ça, je deviens zinzin... )
et puis, tout ce côté exacerbé
et puis, cette hyper-émotivité
et ce côté rationnel qui muselle et relativise
je sais pas où tout ça va me mener
pour l'instant, ça n'arrange rien
ça me permet simplement de me dire qu'elles deux disent avec des mots qui me blessent moins la même chose que ceux qui me disent que "toi qui sais tout" ou encore "wais mais toi, on sait bien que t'es plus maligne que les autres"
j'ai toujours ressenti mon "intelligence" comme une tare
un truc que j'essayais de camoufler comme je le pouvais en taisant toujours mes résultats et en ne visant que la moyenne pour m'éviter de doubler ou d'avoir à repasser un exam
actuellement, je me tais
je ne parle même plus des réussites des singes parce que les remarques du genre "qu'ils tiennent de leur mère" me blessent parce que ça leur enlève leur mérite d'y être arrivé
je reste persuadée qu'il en va de l'intelligence comme de la beauté, on n'y peut rien, on naît avec
mais de l'intelligence comme de la beauté, je pense aussi qu'il faut la cultiver
je pourrais me contenter de comprendre vite mais moi, j'éprouve le besoin de savoir
de savoir tout et n'importe quoi
enfin, ça résoud rien tout ça
je vais chercher à me procurer l'EFT pour les nuls et l'EFT pour maigrir, histoire de voir si ça me convainc et si ça me convient
sinon, on tentera l'hypnose si j'arrive à lâcher prise et ça, c'est pas vraiment gagné ...

n° 1 non plus d'ailleurs étant donné que ce fut samedi
comme je lui ai dit, depuis samedi, l'enfant peut me dire merde et faire ce qu'il veut
il est majeur
mais il est aussi responsable de ses actes
maman ne peut plus l'excuser pour le tirer d'un mauvais pas ou payer ses conneries
quoi que l'enfant est raisonnable et que maman a pas eu trop de dépenses intempestives
mais voilà, l'enfant a 18 ans et est donc à considérer comme un adulte à part entière
que le temps passe vite, j'ai vraiment pas l'impression que 18 ans ont passé
aujourd'hui, 18 ans et 2 jours et l'enfant a son permis de conduire
un pas en plus vers l'indépendance, l'auto en moins
sauf que je sais pas comment je vais faire mais va falloir sérieusement envisager un second véhicule si je ne veux pas me retrouver en prison quand il se rendra tout seul à ses obligations
de fameuses prises de tête en vue
et on parlera pas de l'angoisse qui m'empêchera de penser et d'avancer pendant un petit moment
on sait pas tout ça le jour où l'on décide de faire un gosse
et c'est probablement tant mieux ...

une semaine de congé
une semaine, c'est rapidement écoulée
résultat : je n'ai rien fait
pas d'avancement au niveau du repassage, du nettoyage, ni même de sorties
même pas de visite à ma grand-mère
hier, anniv de n° 2
16 ans
le temps passe
les souvenirs sont tellement clairs que je m'en souviens comme d'hier
16 ans déjà
on en a profité pour aller voir le marsu dans un petit ciné de quartier
du bon et du bof concernant le film
du bon concernant ce cinoche
depuis que je le fréquente, j'évite au possible les grands complexes
et puis, petit à petit, le retour à la vie normale et notamment au boulot
étonnament, hier, j'ai réussi à me faire "un tour de reins" en faisant les hamburgers du souper
ça doit être psychosomatique, ce truc
n'empêche, aujourd'hui fut douloureux
je marche aux anti-inflammatoires et je marche pas cool
j'ai terminé mon second Douglas Kennedy "La Poursuite du Bonheur"
j'ai moins apprécié que "Quitter le Monde"
si quitter le monde me parlait et me donnait l'espoir, la poursuite du bonheur me parraissait téléphoné même si enfin vers la fin ... mais si encore un truc me parle, j'y trouve pas l'espoir
et le bouquin qui rejoint ma vie et ce que m'a dit la psy concernant l'enfant qu'on a en soi
que tout le monde a ce quelqu'un en soi et personne n'en parle
je suis loin d'être en adéquation avec ce petit moi
et toutes ces idées qui me hantent, qui me tentent
et je me demande si parfois, moi aussi, je les hante
j'ai entamé ce qu'on appelle une thérapie brève avec une autre personne
on a parlé EFT, tapotement, EMDR, hypnose et plein d'autres trucs
ça fait un peu secte tout ça
je sais pas
ça va me coûter un bras mais comme je suis assez opposée à toute procédure médicamenteuse, je sais pas
en attendant, j'ai repris le boulot pas vraiment convaincue
j'aime pas vraiment l'ambiance qui y règne et ce bal des faux-culs
j'aimerais qu'on m'explique comment gérer tout ce que je ne leur dis pas mais qui me ronge
rien à voir mais j'aime assez la façon de voir de Michel Onfray et je le rejoins sur beaucoup de points ...